登山の思い出

小さい頃、家族で登山をして、山小屋で買った水や湧水を飲んだ。

すっかり忘れていたけど、あの幸せは最高のものだった。
思い出がそうさせるんじゃなくて、今でも同じように最高に美味しいと分かる。

長い道のりを歩いて、一杯の水を飲む幸せがある。

父が教えてくれたこと。

気を抜くと

自分はかなりの寂しがり屋だと思う。
とくに二日酔いの日に実感する。
いつも繋がってくれる人たちがいるから余裕でいられるけれど、独りを感じて手も足もでないときはそわそわしてしまう。
たいていの恐怖や不安は経験してきたと思ってたんだけど、心はもろい。

いつか本当に独りを受け入れなければならない時がくる。
どんなときも晴れやかにいたい。
そのために自立しなくちゃいけない。

皆既月食

きのう、教えてもらうまで知らなかったのに
異常な集中力が高まっていて
月や星の影響って大きいんじゃないかと思う。

スピリチュアルと聞くと眉をひそめる人もいるけど、いずれ科学でも証明されることも多いんじゃないかな。
今は証明できないものだし、聞きたくない人に語ることはしたくない。
だけどたまに語ってしまうな。

光

この意識はものすごく複雑で混沌としている。だから言葉にした時点でずれる。
それでもこうやって言葉にしていくのは、その先に微かにでも光が見えるからだ。

ナイツ

いつだったか解散ドッキリの動画を観て、ナイツが大好きになった。
塙さんの浅草の師匠の話が好き。かわいくて愛すべき師匠たち。

自分は初対面の人や年配の方と話すときどうしてもかまえてしまうし、あんな素敵な関係になれることに憧れる。

会ってみたい人、話してみたい師匠と一緒に飲んでいる夢をよく見る。

おそれ

酔ったときは、麻痺してて鈍感になってる。
今はシラフで敏感なぶん、いろんなことが不安になったり怖くなってる。それは人としては平常運転だから、ほとんど自覚できないくらい淡いものだけど。
昨日と今日でそんなに人間が変わることはない。
鈍感な時は、恥ずかしいとか思わないし、なんなら否定されたって誤解されたってかまわないとすら思ってる。
だからなのか楽しくなってるし、自由な発想ができてスラスラ言葉も出てくる。

一体何をそんなに恐れているのか。
「人間とは不安である」と言ってる人がいた。

死を恐れる。無を恐れる。未知を恐れる。

ベネズエラ

ベネズエラの76%の人が極貧層になった、というニュースを見た。
いずれ日本も…ということを考えてしまった。
経済のことは分からない。
だけど、もしもその時がきても、歌が歌えたならば歌っていたい。
もし声が出なくなっていても、心穏やかに平和を願う人のそばにいたい。

ブログ

なぜあんまりブログを更新しなくなったのかと聞かれた。

いつからか、ブログに想いを吐き出してそれに傷つくことの方が多くなっていって距離をおいてたのかも。

それで自分しかいない場所に言葉を綴るようになって、それはそれでよいなと思ったけど、ここで共感してくれる人の想いに触れて、またもどってきたくなった。

気まぐれなやつだ。

あいかわらずいろんなことに悩んだり怒ったりしてるよ。
さっきまでだらだらと言い訳みたいな言葉を並べていたんだけど酒を飲んで今。

いつでも正直な人になりたい。なれない。

おちついて

背負いすぎることはないよ。

人は自分のできることだけをやる。

たくさんできる人もいる　
少ししかできない人もいる
だからなに？それだけのこと。

楽しいことがやりたいんだ。わくわくするような。幸せを感じられるような。

幸も不幸も

 幸福なのも不幸なのも、そのときを自分で選びとっているんだ。そのどちらであっても、それはそのとき君が君であった証。それはすべて美しいもの。君は幸せになっていいんだよ。

HIGH WAY

HIGH WAYの歌詞で、

誰が現れたってまっすぐに見つめよう

と歌ってるんだけど、ここをインタビューで聞かれたときに、誰との出会いも重要だと考えた方が楽しい、と答えた。

それも嘘ではないんだろうけど

どんな人でも、お互いに本音で向き合うことができれば楽しくて充実した時間が訪れる。

みんなそれぞれの持ち場があるから、本音で語りあえる機会は多くないけど。

その人が面白くないのは、心を開けない、開いてもらえないから。

良い本

 良い本に出会って嬉しい。

「人生の目的は人格の陶冶」だと父親が言っていた。

変わることを恐れない、諦めないことは、フラフラの自分だけど、ずっと昔から大切にしている。

人に誇ることではないけど、これは自分と自分の愛する人たちのために。

あけましておめでとう

 2021年だ。考えすぎてしまうことが多い。ちょっと適当になってみよう。